Nu e organul lui Marcel Ciolacu, ci al lui Marcel Boloș!
Share masiiiiv!
https://www.strictsecret.com/p/opus-nr-478-ministrul-fundurilor
V-am zis să vă mufați la Strict Secret, newsletterul de investigații ce are 283.000 de abonați! Doar aici veți vedea dezvăluiri TARI, autentice, care zguduie țara și bubuie tare.
PS: Dacǎ te abonezi pe un an, adicǎ 365 de lei, primeşti edițiile electronice ale tuturor celor 5 cǎrți publicate de mine. Parol!
E dezvăluirea mea, așa că o să vă rog să mă „răbdați” și cu nițel context. E important să înțelegeți bine demersul meu jurnalistic.
E foarte important pentru mine, dar și pentru voi. Pentru că sunteți români mințiți zi de zi.
Nu am faima unui rock star, așa că e posibil să nu știți că anchetele și dezvăluirile de mai jos sunt ale mele, Liviu Alexa.
Pozele cu sex atrag negreșit. Asta știu. Dar eu nu fac manelărime, chiar dacă multe dintre dezvăluirile mele incredibile au avut legătură cu sexul.
DAR…
Preotul Cristian Pomohaci a fost scos din Biserica Ortodoxă pentru că am dezvăluit, cu PROBE, că era pedofil. Nu m-a interesat că e gay – e treaba Patriarhului dacă acceptă homosexuali să slujească –, dar m-a interesat că Pomohaci era și este un pedofil jegos. Azi, Pomohaci e invitat la concerte de primari de comune și orașe care îi bagă în buzunar zeci de mii de euro, iar mii de români dau zilnic like la postările pedofilului.
Bogdan Buta, patronul Untold, a fost dat în vileag de mine că e pedofil. Cu probe. Nu e treaba mea că e gay, dar am demonstrat că e pedofil și unul periculos. Faptul că „sistemul” l-a scăpat basma curată nu mai e problema mea, eu nu sunt magistrat.
Oana Gheorghiu, actual vicepremier în Guvernul României, a fost subiect greu în anchetele mele, unde am arătat clar că butaforia „Dăruiește Viață” este caritate cu interes (trecând și peste salariul de 5000 de euro al oengistei). Am spus acum un an și ceva că tanti asta, împreună cu asociata ei, țin zeci de milioane de lei în conturi în mod discreționar și abuziv, ignorând cu eleganță „misiunea de a ajuta”, caritatea efectivă. Societatea românească a ignorat întrebările mele grele, iar azi mătușa este aplaudată.
Am dezvăluit încă din 2012 cum Raed Arafat și-a ajutat prietenul din facultate să câștige licitații de zeci de milioane de euro, prin firma clujeană Deltamed. Am arătat că licitațiile au fost otrăvite, Arafat m-a dat în judecată și am câștigat. Am vorbit prima oară despre dosare la DNA care îl vizau și am arătat cum ele au „murit”. E 2025 și Raed Arafat are deja 18 ani în funcții de putere în sistemul medical de urgență.
Pe marele deontolog al talk-show-urilor fotbalistice, Ciprian Marica, tot eu l-am făcut celebru când l-am dat în vileag „marcând” la o nevastă — nu a lui. Imaginea cu el în prosop a devenit meme-ul deceniului. Am vrut să amendez ipocrizia acestui personaj de plută din „generația de aur”, să arăt că „valorile” lui sunt altele decât cele pe care ar trebui să le aibă un sportiv ca el. Azi, Marica e invitat la emisiunile sportive, se dă mare expert în fotbal, e din nou băgat sub nasul telespectatorilor, mulți tineri, ca un etalon. Haha.
Când, acum 6 ani, un traficant greu și periculos de droguri a ordonat distrugerea totală a mașinii mele — lucru care s-a și întâmplat —, mi-am găsit singur vinovatul. Dar a fost târziu, fapta lui s-a prescris. Azi, e la pârnaie pentru mult timp, pentru că, ce să vezi, a fost prins cu câteva zeci de kilograme de droguri grele în portbagajul mașinii, asta după ce, înainte cu ceva timp, a omorât o fată nevinovată, aflată în floarea tinereții.
În fine, ați înțeles. Rolul meu nu e să plac publicului, deși am fanii mei, și nu puțini, nici să mă cred procuror, nici să-mi fac din oameni ținte obsesive.
Am însă temele mele predilecte: traficanții de droguri, pedofilii și gay-ii ipocriți aflați în fruntea Statului. Repet, nu am nimic cu gay-ii, lesbienele, orice literă din LGBT+ îmi e indiferentă, dar am o problemă când aceste litere se folosesc de copii amărâți pe care îi amăgesc cu bani ca să facă sex. Am o problemă cu oameni din fruntea Statului Român care își pun Crucea ortodoxă pe piept și care, fiind homosexuali, devin șantajabili în fața — să zicem — serviciilor secrete, devenind marionete convenabile, mâini mereu la dispoziție cu care se fac și se desfac decizii în România.
Acum 22 de luni, puneam public această problemǎ și ilustram întrebarea cu o fotografie a lui Marcel Boloș, demnitar important al României, care, din 2012 până azi, a ocupat funcții incredibil de importante în Statul Român:
A venit timpul sa discutam serios despre homosexualii din politica romaneasca, adica, ba, cat mai acceptam ca gay-ii ajunsi in demnitati inalte sa fie santajati de terti sau servicii? De ce sa nu incepem sa promovam ideea ca homosexualii sa isi asume fatis cine sunt si sa terminam cu tampenia asta.
Marcel Boloș nu a reacționat în niciun fel. Nici nu avea ce să zică, pentru că el știa că eu știu că e un ipocrit gay. Doar că nu aveam cum să demonstrez la acea vreme.
Astăzi, voi demonstra asta. Că e un ipocrit gay. Un ipocrit nenorocit.
Un ordinar care poartă sutană preoțească, care își pune la piept pe costumul scump Crucea ortodoxă, în timp ce, de exemplu, seara, când ajunge în apartamentul său din Cluj-Napoca, căci astăzi e șeful Agenției de Dezvoltare Regională Nord-Vest, unde împarte și decide soarta a MILIARDE de euro per mandat, își trimite scula pozată domestic, din pătutul său cald, pe site-uri de gay, unor persoane necunoscute, și ele gay, în căutare de sex ocazional. E oarecum aceeași poveste ca în cazul lui Bogdan Buta, dar… altfel. Discutăm despre un om care în ultimii ani s-a branduit MEREU ca preot misionar…
… ministru tehnocrat cu credinta in Dumnezeu, degraba respectator al “regulilor canonice ale Bisericii”…
… credincios strident de Facebook…
… chiar avocat public al premierului Ilie Bolojan, omul cu care Boloș lucrează de circa 20 de ani. M-a frapat peste măsură agresivitatea cu care l-a apărat pe Bolojan acum exact două luni, folosind o expresie foarte neobișnuită pentru un preot misionar care pretinde că respectă canoanele Bisericii “la dungă”. E important contextul: Boloș, în septembrie 2025, nu mai reprezenta nimic important în Guvernul actual, adică a fost cumva curioasă duritatea acestei intervenții. Opinia publică nu va ști niciodată cum arată organul genital al lui Ciolacu, poate doar SRI știe, dar de azi va ști cum arată al domnului Boloș. Nu pentru că l-am pozat eu ca paparazzo, ci pentru că și l-a pozat singur și l-a trimis unui necunoscut, UNUI NECUNOSCUT!!!, pe Grindr, o aplicație de dating și pentru bărbați gay și queer, care permite utilizatorilor să se găsească și să comunice cu alte persoane din apropiere în vederea sexului.
V-am zis, domnul Boloş e un ipocrit sadea, un preot misionar ortodox, care s-a ascuns dupa sutanǎ, ca sa isi mascheze homosexualitatea, fara sa isi asume fatis “starea de fapt”. Asa cum sunt ministri gay asumati in multe tari din UE.
Semne ale homosexualitatii mascate erau:
Ca și la Raed Arafat, unde singurătatea era pusă pe seama preocupării zi de zi în slujba medicinei de urgență, și aici, în cazul lui Boloș, singurătatea era pusă pe seama credinței ortodoxe generate de misionariatul preoțesc, aproape monahicească, deși nimeni nu-i ceruse asta, căci preoții ortodocși se pot căsători și face copii.
Am zis aproape monahicească, fiindcă domnul Boloș nu e decât un gay ipocrit.
Ipocrizia lui e veche, continuă și constant afișată. De o vreme, textele de pe pagina de Facebook în care prezintă activitatea sa la ADRNV sunt mereu ilustrate cu fotografii în care la piept are o cruce deloc discretă, ce iese mereu în evidență.
Dar e o cruce purtată de un fariseu!
Un fariseu important, foarte important, fiindcă la noul job, la Agenția de Dezvoltare Regională Nord-Vest, de fapt, vechi, căci, pentru oameni ca el, posturile se “îngheață”, ei bine, la noul job domnul Boloș are pe mână 2,2 miliarde de euro de gestionat și împărțit. Normal, de împărțit cui trebuie, pe proiectele intereselor partidelor, căci el lucrează cu toate partidele, are o viziune transpartinica în care singura limbă de înțeles e bancnota.
Întrebarea e: mai poate sta omul acesta în funcția asta atât de importantă, după dezvăluirile de mai jos? Vremile și întâmplările din trecut îmi arată că da. Statul Paralel își susține creațiile până la capăt.
Omul ăsta, Marcel Boloș, e creația serviciilor, nu putea ajunge în funcțiile de mai jos decât cu ajutorul “sistemului” care, știindu-i vulnerabilitatea, documentată frumos și de netagăduit, l-a trimis să facă aport în diverse demnități, toate importante: iată cum arată CV-ul său de pe site-ul Universității Oradea, că domnul Boloș e și profesor universitar acolo de tone de ani, bine nu prea a mers la cursuri, dar salariul băban l-a luat. A propos, să țineți minte numărul subliniat, e public pe site-ul UO, căci va fi relevant pentru dezvăluirile de mai jos…
Dupa cum puteti lesne observa, Marcel Bolos a fost aproape in continuu ministru din 2012 incoace si nu in portofolii de doi bani, ci in din alea bugetoase.
Mulți îl asociază pe Boloș cu Oradea și îl consideră “orădean”, asta pentru că startul carierei sale profesionale a fost luat de acolo. Dar Boloș este clujean, născut în apropiere de Huedin, municipiu din județul Cluj.
Știți că eu îmi scriu textele într-un stil deja consacrat, ca să zic așa, îmi place să mă joc cu voi, cititorii. De aia, vă zic din nou, să țineți minte și detaliile astea, de exemplu data și locul nașterii sale. Vor conta în cele ce urmează.
E sâmbătă seara, 9 noiembrie 2025, șeful gestiunii a 2,2 miliarde de euro se relaxează în pătuc în apartamentul său din Cluj-Napoca. E sâmbătă seara și domnul Boloș parcă ar fxxe ceva. E “plin” (expresia sa) și ar avea nevoie de o “descărcare”, așa că deschide contul său de Grindr și pornește la vânătoare scrollând hulpav peste conturile potențialelor victime. Caută ceva în apropiere de el, din Cluj-Napoca.
E horny rău.
În ultimii ani a mai făcut “din astea”, dar în trecutul recent, să zicem acum 6-8 ani, când locuia într-un apartament de pe strada Traian a cărui chirie o plătea “un prieten”, deci o mică șpagă, obișnuia să aducă la “ciocan” diverși tinerei de etnie rromă chiar din gară, acolo unde bieti înfometați acceptă să facă sex gay pentru câțiva lei. Acum, există Grindr, e mai comod pentru Marcel Boloș.
Azi nu pun barieră de citit doar pentru abonații plătitori. Dar poate că te vei convinge să mă susții cu doar 6 dolari pe lună în acest proiect jurnalistic aparte. Știu că nu-s așa trendy ca aia de la Recorder, dar încerc și eu să respir cum pot pe acest teren jurnalistic.
Sau poate ai chef de o lectura interesanta, asa ca poti sa comanzi romanul meu “2100” de aici: LINK.
Oricum ar fi, aşa mǎ poti sustine cu adevarat.
Intrǎm în problemǎ. Mǎ rog, în fundul ei
Și nici nu trece mult că se și înfirpă o conversație cu “potențial” cu un necunoscut aflat la 4 km. Domnul Boloș își face cunoscută moaca. Nu se sperie de consecințe, pe Grindr sunt mulți “fraieri” care nu sunt la curent cu personalitățile publice.
E pus pe șotii Marcelica Boloș, știe că e cam bătrâior pentru targetul Grindr, deci trebuie să facă eforturi ca să agațe ceva fundic proaspăt, așa că se marketează cu tot arsenalul din dotare.
Șeful Agenției de Dezvoltare Regională Nord-Vest știe că nu e destul ca să impresioneze. Pare doar un martalog obosit. Așa că “scoate” la înaintare penisajul, scuze, penajul de păun în călduri: am acoperit scula, fiindcă, dacă îi dă prin cap proastă idee să mă dea în judecată, să pot arăta instanței că scopul meu nu a fost expunerea iresponsabilă a nudității ministeriale, ci demonstrația în sine, ca bază factuală.
Dar, atenție, e foarte foarte important să țineți minte dizainul special și inconfundabil al plăpumicii!!
E curios domnul Boloș dacă “ciocanul” e destul de falnic.
Domnul ministru, preot misionar, om credincios și respectator de canoane bisericești, îi dă numărul de mobil. Ce dracu’, e horny domnul Boloș! Da, e exact numărul din CV-ul oficial de pe site-ul Universității Oradea! O să ziceți: ba, poate fi o șmenuială, cineva să-i facă rău domnului ministru și să planteze pozele alea de la Paris sau numărul de mobil. Paaaai, de ce v-am zis să fiți cu ochii nu pe scula ministerială, ci pe plăpumică! Însă, neicușorilor, aveți răbdare, nu vă lasă Alexa cu ele sculate: conversația luuuuuuungă și plină de detalii interesante, unele care construiesc încet încet chiar din tastatura proprie ID-ul domnului Boloș. Și da, am și cireașa de pe tort! Puținică răbdare, neicușorilor!
… căci domnul Boloș vrea să-i scrie necunoscutul direct pe WhatsApp-ul cu care vorbește cu premierul, șefii de CJ-uri, primarii României, șefii din PNL sau PSD.
E tare nerăbdător șeful fundurilor europene, mă iertați, al fondurilor europene.
De aici începe distracția: vânatul devine vânător. Și începe să-l descoasă pe marele ministru încet și pervers, prezentându-i o poveste pe care nici copiii de grădiniță nu ar crede-o.
Și aici domnul Boloș face a doua greșeală. Sau a treia? În fine. Din rațiuni de securitate personală și pentru că sunt de bun simț, am ales să banez adresa furnizată. În caz de proces, o scoatem la iveală. Dar e clar. Domnul Boloș îi dă adresa de acasă unui necunoscut agățat de nici 25 de minute pe o aplicație de dating pentru gay.
E halucinant cum “vânătorul” e descusut meticulos de “vânat”. Pe mâna acestui om au fost Finanțele României.
Stați, că nu e totul. V-am zis că o să o luați razna. Din halucinant, totul se duce spre incredibil.
Sunteți pregătiți? “Victima” îl confruntă, îl dezvăluie, așa cum tragi cojile de pe o ceapă. Îi spune: “Tu ești Boloș”. Ministrul nu zice nimic, nu zice: “Ba, ce căcat de prostii vorbești aici? Eu doar vreau să fac sex, nu sunt Boloș”. Nu, Boloș nu contestă nimic. Dar stați. Conversația devine și mai cringe.
“Vânatul” a mai fost la domnul Boloș la ciocăfoane. În precedenta locuință, de care v-am zis mai sus. Observați că domnul ministru nu zice nimic, nu neagă nimic, nu e surprins prea tare. Băăăăăăăi, nu există așa ceva!
Dialogul de mai jos e… “Victima” îl “degivrează” cu tot felul de remarci. “Părinte” e hint spre faptul că e preot misionar, boul de Boloș e prea excitat ca să “vadă”.
Awww, e delicat domnul ministru. Stați să vedeți mai încolo… cum se transformă.
E atât de orb domnul Boloș, că-l “face” victima ca la Vadu Curbat, scuze, Surpat.
Awwwww, Marciiiiiiiiii… si Marci nu zice nimic, moare de excitat…
Lasă, Marciii, tata, că te obișnuiești poate în privat, după ce-ți dai demisia… după 30 de ani de bani de la stat, ca Bolo, poți sta și tu în privat, că nu o fi foc…
“Dl Ministru” nu zice nimic când e apelat astfel, în capul lui plin de fierbințeală e numai peisajul că-i poate da bătăită la fundic unui necunoscut. Sunt deja 30 și ceva de minute de conversație. Poate pare aiurea, poate e un grad prea mare de intimitate pentru ficații unora. Pe mine mă interesează doar atât: persoană publică de rang înalt, gay ipocrit, lipsă de responsabilitate crasă în gestiunea intimității sale. Ba, ești om cu bani care gestionează bani, nu faci așa ceva la acest nivel!
Domnul Boloș își aduce aminte încetul cu încetul de “scula bună” când era pe Traian în apartamentul unde mai aducea și tinerei amărâți de etnie rromă pe tri lei ca să-i tragă în “țeapă”.
Din care aflăm că în perioada cât era mega demnitar, acum câțiva ani, cineva din Cluj-Napoca îi plătea chiria de pe Traian. Adică o șpăguță, mică și convenabilă, să fxxxă și domnul ministru ceva.
Te crucești, bre, ce conversații poate avea ditamai fostul ministru AL FINANȚELOR cu un necunoscut pe Grindr.
Și iar îl “fezandează” pe fazanul de Boloș un necunoscut.
Vrei să ne cocoșim sâmbătă seara?
V-am zis, cireașa se pune pe tort la final. Tot nu sunteți deciși dacă merit să fiu susținut cu 6 dolari pe lună? Măcar vă distrați de banii ăștia, deși eu zic că e de plâns. Dar doar eu vă pot arăta cât sunt de șantajabili oamenii care vă conduc. Uite, e deja ora 23 pentru domnul Ministru, și cocoșelul lui nu mai poate, vrea să cocoșească ceva. “Victima” îl dezasamblează încet-încet.
Îl și ceartă pe domnul Marciiii falsul student că nu face nimic pentru studenți. Te doare… p…
Marcel Boloș se cam codește să dea mesaj vocal. Parcă n-ar face așa ceva… deși a oferit o grămadă de detalii personale, număr de mobil, adresă de acasă…
… ce, mă, așa mă știți voi pe mine, Liviu Alexa? Credeți că se termină aici?
Vreau să vă fac atenți la o nuanță. De fapt, la mai multe. Sunt băiat dur, dar nu jegos. Pe bune că înțeleg nevoia de iubire și intimitate, sex, a oricărei ființe umane pe acest pământ. Iubirea e o minune. Gay-ii din România sunt supuși unor opresiuni de neimaginat, și asta se știe, nu trebuie să v-o zic eu. Poate că societatea nu e foarte pregătită pentru ca ei “să iasă în față”. Dar nici nepregătită nu e. Pentru un gay/lesbi etc. e foarte greu să își găsească un partener, să se afișeze cu el, să fie acceptați într-o țară ca România. Dar nici nu e corect ca o persoană ca Boloș, cu demnități care au acoperit ministere de genul Investiții Europene, Dezvoltare, Transporturi, Finanțe, să fie șantajabili pentru homosexualitatea lor. Știu că celor ce șantajează, mă refer la “sistem”, le convine. Le convine să aibă șantajați sub obroc. Dar nu e în regulă.
Poate vă gândiți la ce v-am scris mai sus.
Și da, nu e nici asta în regulă, să fii atât de iresponsabil și să te duci la fxxt în felul asta. Știți, e adevărat că sunt influențat de meseria mea de jurnalist de investigații, dar vă dați seama că un asemenea personaj poate pica în “plasa” unor servicii secrete străine cât ai zice “cur”? Vedeți…
Cum, mă, să mai cred în responsabilitatea unui asemenea om când cineva, un necunoscut, îl “face” pe Boloș din vorbe, DOAR din vorbe, timp de 50 de minute? Și ăla scuipă tot? Ca să zic așa… Că vine și cu “scuipatul” imediat…
Dă-ți, ba, demisia, du-te în privat și faci ce vrei cu fundul tău…
Din care aflăm că Marciii e și pasiv, și activ. Nu muream dacă nu știam, dar măcar o să stea liniștit celălalt Marcel. Ciolacu.
Aici am o problemă cu Marci. Și nu glumesc: nu a întrebat O SECUNDĂ partenerul de discuție dacă e minor. Nasol…
Oare astea or fi canoanele bisericești pentru preoți misionari? Să se intereseze la enoriași dacă-s “plini”?
E gay domnul Boloș, dar nu prea suportă tranșii… hahaha. Curismul e mai elevat, ca să zic așa, în viziunea domnului Marciiiiii.
Fantastic.
Asta e același om care spunea acum 10 zile, fiind în comuna clujeană Florești:
Pentru mine, dar și pentru domnul primar Bogdan Pivariu, educația stă la baza unei comunități prospere și a unui viitor mai bun. Tinerii care învață pe băncile școlii de astăzi sunt oamenii care vor contribui la binele comunității de mâine. Este datoria noastră să le oferim cele mai bune condiții și să ne asigurăm că procesul de învățare este unul plăcut pentru ei.
Încă un semn de “dezasamblare” al identității:
Am atins deja o oră de conversații: Boloș este “fezandat” din nou și mai oferă un semn de “depănușare” – să nu ziceți că a fost tras în capcană. Nu “victima” și-a scos prima scula pozată pe chat, ci chiar Boloș.
Daca mai insista, ii lua şi PIN-ul de la card.
Are ce are cu “țiganii” domnul Boloș. O să vedeți de ce…
Nu-i plac pe dracu’. A “lovit” o tonă de amărâți aduși din gara Clujului.
“Fazanul” Boloș pică la încă o fază. Zodia. E destul de previzibil ce urmează? Nu.
Practic, îl face pe Marciiii să intre în joc și să confirme încă o dată că despre el e vorba. Dar uitați ce idiot e Boloș. Dacă asta era scenă de telenovelă, era una de școală ajutătoare de telenovele.
“Muşcǎ” mai rǎu ca un fitofag beat.
Păi, cum căcat să nu ne “înțepe” serviciile secrete străine când noi avem așa imbecili în fruntea țării?
Mai urmează… haha, stați liniștiți.
Dar citiți și asta, poate puteți ajuta.
E curios domnul Ministru sa vadǎ scule. Nu conteazǎ cǎ se vede şi mortul.
Acum îi place scula “țiganului”. Ce v-am zis. Încă cireașa pe tort nu e pusă.
Omul care gestionează 2,2 miliarde de euro, care dă mâna cu toți primarii și șefii de Consilii Județene din Ardeal, ei bine, acest om face pe el ca o servitoare numai să nu piardă oportunitatea unui fundic cald. Asta e adevărul, ce s-o mai… ascundem.
E disperat rău rău rău nea Boloș. E timpul pentru cireașă.
Cum poți să crezi așa ceva? Cum poți să pui botul la așa ceva?
Și acum cireașa promisă. Fiind mai ceva ca o oală sub presiune, “fazanul” Marcel Boloș se dă singur în vileag. Fiindcă e “plin”, disperat, imbecil și iresponsabil, plus zero cu tehnologia și a lipsit și la lecția cu tehnicile de protecție informativă. El crede că e protejat trimițând doar o poză “care se șterge” – expiring foto.
Evident, a expirat, nu înainte să se filmeze totul.
Bravo, Marciii, să nu plângi când citești articolul, fiindcă singur ți-ai tras-o! Și să ai mai mult curaj decât primarul din Livezile, care a dat vina pe AI.
Te-a fǎcut o plǎpumicǎ!
PS: Am fost si la fosta locuinta de pe Traian. Ca sa nu existe vorbe.
Si pe strada Buna ziua nr. XXA am fost.
Am vorbit si cu doamna de la magazinul mic de la parter, indicat de domnul ministru. A zis tanti ca domnul ministru vine frecvent si isi cumpara de-ale gurii. Cu de-ale fundului rezolva pe Grindr.
Am sunat si la usa domnului ministru, dar nu a raspuns. O fi fost la biserica.
Ultima “explicatie” a demnitarilor romani: e AI :)))))
Toată țara a aflat despre scandalul sexual din primăria Livezile, o comună din județul Bistrița-Năsăud, unde primarul Traian Simionca de la PSD s-a surprins singur în poze făcând sex oral unei angajate și apoi mamelindu-o înfierbântat.
După ce și-a pus singur din greșeală producția porno pe WhatsApp, Simionca a scos duma anului, spunând presei că totul e un fals generat de persoane răutăcioase prin intermediul ChatGPT, adică inteligența artificială.
Practic, ChatGPT e noul futadore de la patria.
Până la urmă, domnul Boloș ne-a răspuns la telefon.
Ce să vedeți, parcă aveam o premonitie la începutul articolului, nici el nu știe ce și cum, el nu intră pe site-uri “din astea” și crede că sunt răutăcioși care folosesc poze cu el. Hahaha, nea Boloș, AI nu poate să genereze pe Grindr o conversație pe teme sexuale, un AI nu știe unde stai mata și ce număr ai, un AI nu poate genera poze cu scula ta și plăpumica verde și apoi cu tine învelit în aceeași plăpumică verde, ca un mutunache de plus.
Domnule Boloș, ești un mincinos nesimțit.
Dar, pentru că ne obligă cutuma profesională să-ți cerem un punct de vedere, trebuie să o facem și-l prezentăm ca atare.
Liviu Alexa: Am primit niște print screen-uri cu o conversație pe care ați avut-o aseară, vreo 100 de print screen-uri, pe o o aplicație de dating de gay, Grinder. La un moment într-un video apare că dumneavoastră dați cuiva O conversație pe care ați avut o aseară vreo sută de print screen uri pe o aplicație de dating de grinder la un moment dat într-un video apare că dumneavoastră într-o conversație dați cuiva o poză care să șterge, o poză din aia cu expiring.
Marcel Boloș: Vă dați seama că nu știu ce poze sunt.
Liviu Alexa: Sunt poze cu pronunțat caracter sexual și dumneavoastră trimiteți o poză din pat da, din locuința dumneavoastră, de pe strada Bună Ziua și sunt câteva detalii care cumva să zicem nu vă ajută dacă vreți să mă refuzați în răspuns pentru că că o să vedeți în articol despre ce e vorba. Obișnuiți des să stați pe genul ăsta de aplicații?
Marcel Boloș: Nu știu cine și ce a făcut acolo.
Liviu Alexa: Deci nu recunoașteți că ați stat pe…Cum e posibil să fie poze cu dumneavoastră din interiorul locuinței, stând în pat, zâmbind.
Marcel Boloș: Nu vă supărați pe mine. Sunt poze care pot fi făcute și folosite, că aplicațiile astea sunt…
Liviu Alexa: Deci acum e vorba despre AI, ca și primarul din Livezile?
Marcel Boloș: Deci eu nu știu, credeți-mă de așa ceva.
Liviu Alexa: Apoi într-o altă poză apare în același context vizual ca să zic așa, ca și cum ați fi trimis o poză cu organul dumneavoastră genital.
Marcel Boloș: Doamne ferește!
Liviu Alexa: Este un element comun care practic se pupă în ghilimele cu prima poză și cu a 2-a.
Marcel Boloș: Doamne ferește ce tâmpenii!
Liviu Alexa: Deci sunt tâmpenii?
Marcel Boloș: Nu vă supărați pe mine eu nu mă ocup cu așa ceva.
Liviu Alexa: Am înțeles, am consemnat răspunsul dumneavoastră.
Marcel Boloș: Ce nebunii…
Liviu Alexa: Dar vi se pare normal dacă ar fi să fie o persoană publică cu demnități importante, să fie o persoană gay…
Marcel Boloș: Mi se pare absolut anormal.
Liviu Alexa: Este am absolut anormal. Am înțeles, am consemnat răspunsul dumneavoastră. Mulțumesc. La revedere.
Domnul Boloş a revenit cu noi precizǎri:
“Eu nu știu cine se ocupă de asemenea cretinătăți. Nu vă supărați. Eu așa ceva nu am făcut, acum cine a făcut nu știu, nu îmi dau seama. Eu nu am, nu știu cum se cheamă, aplicația asta. Vedeți dumneavoastră, pozele acestea se folosesc, sunt lucruri care se folosesc în numele meu, adică…nu am cum să garantez sau să am control asupra a așa ceva. Doamne ferește, ce tâmpenie!”
Păi, domnule Boloș, dacă se folosesc aceste poze în numele dumneavoastră de către cineva, deși mințiți jegos la faza asta, înseamnă că nu negați veridicitatea lor, ci felul în care “cineva” le folosește după ce le-a primit de la Dvs.
Dar nu e cazul, asearǎ am asistat în direct la desfăşurarea conversației dintre sursa mea şi dumneavoastră.
Dacă mai insistați cu “dumele” astea, să știți că e posibil oricând să publicăm și episodul 2.
Rog eventuali fost parteneri sexuali de-ai lui Marciiii sa ma contacteze pe liviu@ziardecluj.ro CONFIDENTIALITATE ASIGURATA.
Prieteni și dușmani, în viața unui ziarist de investigații, chiar și o lovitură de presă în întreaga carieră e suficientă pentru a o considera împlinită. Io ce să zic? Mă caută nuclearele de zici că-s magnet!
Mă retrag după ce ieri, de dimineață, am scris episodul de duminică al Strict Secret – 4 ore, iar acum, 6.30 dimineața într-o zi nouă fiind, am stat 7 ore în cur pe scaun să scriu și să pregătesc pozele cu watermark.
Rog presa națională să nu se sfiiască să mă citeze.
Și pe voi vă rog să nu uitați: e doar 1 leu pe zi, dar vă garantez că nu veți regreta nicio centimă.
Nu degeaba Strict Secret e cel mai citit newsletter din România.